В последние дни чувствую, что немного потерялась. Забиваю голову разными делами и вещами, лишь бы не оставаться наедине с мыслями. С ними порой очень сложно, хочется закрыть уши руками и не слышать, но это невозможно. А заставить замолчать саму себя в голове очень и очень сложно. В итоге, ночью мне сбегать некуда, а потому болтаю сама с собой до трех часов ночи. Потом отсыпаюсь до обеда. Нет ни малейшего желания вставать, но надо. Кровать и сон в таком состоянии - опасные вещи. Радует только то, что есть перестала. От стресса и нервов кусок в горло не лез. Потом подкрутили зубы - ужасная боль и невозможность жевать. Нет, я, конечно, не голодаю, но это максимально легкие и не нуждающиеся в пережевывании продукты, так что чувствую себя так же легко и гораздо комфортнее. Стала есть меньше хлеба (Песах был), и тоже стало как-то легче. А еще, кстати подстриглась. Наконец то убрала отрастающие сзади волосы. Удобно.

Тепло. Мягко. Уютно. Ты рядом. Глубокая ночь. Я в полусне ищу твою руку, переплетаю свои пальцы с твоими. Ты точно рядом. Прижимаюсь к тебе еще сильнее, чтобы больше не терять. Ты очень вкусно пахнешь - крем с молоком и медом, гель для душа и едва уловимый запах твоего тела, такой родной. Целую тебя сквозь футболку, еще и еще, поднимаюсь к шее. Ушко, щека. Немножко колется, а мне даже нравится. И наконец такие мягкие-мягкие волосы. Мне нравится чувствовать тебя, целовать каждую частичку твоего тела. Лежать у тебя на груди и слушать, как бьётся твое сердце, сразу становится так тихо и спокойно на душе. И я снова глубоко засыпаю..

Еще на первой встрече мне не хотелось, чтобы ты выпускал меня из своих сильных и теплых рук. Я вообще очень люблю твои руки. Они такие красивые, нежные, ласковые и любящие, и в то же время могут быть полной противоположностью, особенно, когда мы оба поддаемся страсти. Так сильно сжимают, хватают и притягивают к себе. И ты просто меня берешь. В такие моменты я полностью под твоим контролем. Мне хочется отдаваться тебе все больше и больше. Чувствовать себя в твоей власти безумно возбуждает. Твои руки и губы скользят по моему телу, и тогда мне кажется, что я схожу с ума от наслаждения.


Вообще-то, я хотела написать про объятия. Когда мы стоим, прижавшись друг к другу, и кажется, будто бы весь мир вокруг исчезает. Я чувствую себя маленькой девочкой, когда ты гладишь меня по волосам и по спинке, так нежно, с такой заботой и любовью, что все переживания и страхи просто покидают меня. Мне нравится тебя обнимать сзади, когда ты чем-то занят. Быть таким, знаешь, хвостиком (это я с детства люблю), который говорит "я здесь, я рядом, я люблю тебя".
А еще мне нравится, когда мы прикасаемся носиками, такой себе эскимосский поцелуй получается. Это безумно мило и забавно. И вообще любые поцелуи с тобой как отдельный вид эйфории.

Привет. Я не могу написать или позвонить тебе прямо сейчас. Иначе, мне кажется, мы просто расстанемся. Я все разрушила. Кто тянул меня за язык? Мне плохо без тебя. Ты мне нужен. Знаю, что я тебе нет. Может, пройдет время, и ты оттаешь. Снова позвонишь, напишешь, спросишь как дела. Будешь заботливым, милым и чутким. Не то чтобы я не любила тебя в данном состоянии, вовсе нет, я люблю тебя любого. Но это бьет по мне. И к чувству вины за свой поступок и боли от того, что сделала тебе больно, добавляется чувство боли от безразличия и отсутствия тебя в моей жизни. Ты сказал мне забить и стать меркантильной сукой. А меня тошнит от таких. И мне их жалко. Надеюсь, мне никогда в жизни не придется стать такой, иначе я очень и очень в себе разочаруюсь. Хотя, я уже в себе разочарованв. Ведь я потеряла самое дорогое, что у меня было - тебя. Я люблю тебя.

Знаете такое состояние, когда нервы напряжены до предела и малейшая деталь чего-либо может заставить вас рыдать без остановки часик-другой? И одновременно с этим вы спокойны, да что там спокойны, вы просто как овощ. Потому что на таблетках. Потому что по-другому рыдания затягивались бы на гораздо большее время, чем час. Потому что вам настолько больно, что боль становится физически ощутимой и хочется кричать, кричать от того, насколько это невыносимо. Когда хочется обнять другого человека, почувствовать его тепло, его руки и прикосновения, но..ты даже не можешь с ним поговорить. Ты не можешь сказать ему о том, что чувствуешь. Ты не можешь сказать ему, что без остановки думаешь о нем и прокручиваешь самые худшие сценарии в голове. Ты понимаешь, что твой взгляд на ситуацию это лишь взгляд сквозь призму твоих эмоций и ты через чур эмоциональна. Ты понимаешь, но не можешь ничего с этим поделать. И просто ждешь, когда кончится эта неизвестность. Ждешь, когда он наконец-то заговорит. И понимаешь, что отношения уже не будут прежними. По крайней мере, твое к нему. И не обязательно они станут хуже, вовсе нет. Просто такая боль не может не оставить след. И ты сама виновата в этой боли, и раз за разом вспоминаешь все свои ошибки. Поэтому к боли добавляется еще и стыд. А боль, стыд и ощущение вины это просто какое-то зелье смерти для столь чувствительной и эмоциональной особы как я. Но как известно..то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Вот и проверим.

"Мы стояли на балконе дома твоих друзей. Оттуда открывался чудесный вид на кусочек Бахайских садов. Холодный воздух обжигал мои щеки, покрасневшие от танцев с тобой. Вокруг звенел смех ребят, в воздухе летал легкий запах табака и алкоголя, поднимались новые и новые тосты. Из квартиры доносились песни Тимы. В темно-синем, почти чёрном небе гремели салюты, рассыпаясь самыми разными рисунками и цветами, а я глядела на них и не могла оторваться. Голова кружилась от счастья, тебя, и, быть может, от парочки бокалов шампанского."

Почему-то так больно смотреть на людей. На то, как живут, как расстаются. Как сходятся и расходятся, считая себя кораблями в море. Как мнимо полагаются на судьбу, бросают все на самотек. Надеются на других, перекладывают ответственность на чужие плечи. Живут изменами и враньем. Отвергают друг друга. Задевают и делают больно. Когда специально, а когда и не замечая того. Как живут, отдаваясь ложным чувствам и возлагая глупые надежды на этот мир. Как видят в окружающих лишь врагов. Как отказываются от самих себя ради других. Тратят жизнь впустую, обрастают зависимостями и тяжелыми мыслями. Но больнее всего видеть людей, для которых это - нормальная жизнь.

Порой сижу себе у окна, то книгу читаю, а то и в телефон разок-другой загляну, и вдруг - начинаю чувствовать ее. Хотя, если так подумать..то можно прийти к выводу, что внезапно она никогда не приходит. Сначала я пытаюсь отмахнуться от нее, как от назойливой мухи, все никак не дающей мне вникнуть в смысл прочитанного, а потом сдаюсь и просто не обращаю внимания. А она тем временем уже и не муха вовсе, вот была, и р-р-раз - растворилась в воздухе. Воздух тем временем потяжелел. Но что поделать, дышать надо. И я вдыхаю. Конечно, можно было бы предугадать..но никогда не знаешь, с какой стороны она к тебе подберется. Так вот, вдыхаю, а она медленно расползается по моим лёгким, заполняет их чем-то тяжёлым и вязким. Вот и ком в горле. Но проникнуть со вдохом - это еще только начало. Она вплетается в мои волосы, оседает на ресницах, перекрывает румянец на щеках, сковывает губы, запястья и лодыжки. Расползается и внутри, и снаружи, медленно заполняя собой все мое тело. А затем, как заботливая мать укутывает свое дитя - заворачивает меня в кокон. Только вот кокон этот удушливый, грузный, и мне очень больно. А потом я вижу свое отражение в окне, и понимаю - вот уже перед книгой сижу не я, а Тоска.

- Ты сожраль?
- А может ты сожраль?
- Не я, а ты!

Мне очень нравятся эти здания. И небо. Небо каждый раз меняет цвета, облака меняют форму, а я остаюсь прежней. Как и эти здания. Стоят тихо-мирно, и лишь наблюдают своими множественными глазами-окнами за происходящим в мире. За остановленной жизнью, за пустыми улицами, за одинокими прохожими, которые уже не находят в себе сил сидеть дома, и, за - то тут, то там - проезжающими машинами. И обязательно за рассветами и закатами. Иначе никак. Ведь рассветы и закаты созданы для того, чтобы их кто-то встречал, не так ли? Я встречаю, встречаю каждый день. Сижу у окна и наблюдаю как солнечный диск медленно погружается в море, осыпая последними лучами здания, и меня, и все-все вокруг, будто бы успокаивая и говоря: "все проходит, завтра станет лучше."
И вот так это "завтра" длится недели, а то и месяцы, а я каждый раз нахожу в себе силы верить солнцу..

Обычно мне просто жарко. Невыносимо душно. Это отбирает так много сил. Палящее солнце безжалостно запекает твою кожу. Ходишь потом красная. Хоть бы так, а не как белая сметана.
А это лето другое. Совсем. Оно все еще жаркое. Солнце все еще посягает на наши лица и тела. Но это уже другая жара, и другое солнце, и другая я. Дышится легче. Свободнее. Так много места в легких, такой чистый воздух, так пахнет морской солью.
Море? В получасе ходьбы от дома. Но море подождет. Сейчас - я. Время единения. Время познания. Изучаю Библию, как ни странно. Лежу с ней в купальнике на балконе и загораю, ведь море где-то там, пока что недосягаемое. А на балконе солнце другое. И тень есть. Защита, как ни как.
Объедаюсь фруктами, когда же еще, если не сейчас? Спелые, сладкие нектарины, молодые яблоки, черешня, темно-красная, читай кровь.
И все думаю о Адаме и Еве, Каине, убийстве Авеля, исходе из Египта, о царе Давиде и сыне его - Соломоне. О Вавилоне и уничтожении храма, изгнании евреев и их невозможности петь песни о святом Иерусалиме на чужой земле.
Сама бы вряд ли читала, но экзамен вынуждает. А с другой стороны, так и хочется продолжить. Пройтись по страницам Ветхого завета. Пережить. А там уже и Новый за ним. И снова Бог.
Устаю от святого. Перехожу к книге. Обычной. Нужно отвлечься. А там тоже Бог. Так много цитат из Библии. А мне же лучше - повторяю пройденный материал. И мысли сливаются с рассказом служанки Фредовой, и новый мир уносит меня из Эдема. А там красные платья и белые крылышки. И новая жизнь. Но жизнь ли это?

А где свобода? Лето же.

Глаза..для кого-то это просто красиво, кто-то даже не обращает на них внимания, а кто-то считает их самой прекрасной частью человеческого тела. Задумайтесь, как много глаз вы видите каждый день. Серые, синие, карие, черные, зеленые..и даже если одного цвета, то все они невероятно разные. Посмотрите на свои глаза. Встречали ли вы когда-нибудь точно такие же? И встретите ли? Нет, определенно нет. Они уникальны, они единственны, точно так же как и вы. В них можно прочесть многое, порой слишком личное, порой - обыденное. В них скрываются наши чувства и эмоции. Только заглянув человеку в глаза, вы поймете все то, чего нельзя сказать словами. Сколько прекрасного мы можем в них найти..и нежность, и радость, и веселье, порой грусть, печаль или злость. И при этом всем глаза - это маленькие луны и звезды, солнышки и моря, океаны, озера, небо и пушистые облака, наполненные чувствами. Глаза - это наша вселенная.
И самые красивые те, в которых видна любовь.

На часах шесть утра. Воздух наполнен прохладой и свежестью. Меня окутывает запах дождя, и мелкие капли незаметно разбиваются об асфальт. То ли незаметно от того, что мелкие, то ли от того, что я стою на балконе пятого этажа. Вроде, утро как утро, но я волнуюсь. Для меня оно важное. Важнее этого утра в моей жизни не было и быть не может. Тогда мне так казалось. Смотрю вниз, уже не на капли, а на детский сад напротив нашего дома. Родители ведут малышей за руку к калитке, где уже стоят воспитательницы в нарядных платьях. Кто-то плачет, кто-то упорно не хочет идти, оттягивая родителей подальше, а кто-то просто еще не проснулся и не понял, что происходит.
Глупость! Ведут себя как малые дети. Хорошо, что я уже большая. Уже не позволю себе такого. Этим утром я не присоединюсь к малышне, мне там делать нечего. Теперь я - первоклассница. Сколько гордости звучит в этих словах!
Мама зовет одеваться. Нужно выйти пораньше, по дороге купить цветы и ни в коем случае не опаздывать - первоклассницы такого себе не позволяют.
Натягиваю колготки, выглаженную белую рубашку, черную юбку и бардовый пиджак. Колется. И цвет некрасивый. Не нравится мне этот пиджак, но первоклассница уже не будет жаловаться на такие мелочи. Раз остальные школьники носят, ты тоже должна носить, а удобно тебе или нет - не важно. Мама с трудом делает мне два одинаковых хвоста - уже очень длинные волосы, и цепляет на них огромные белые банты. Красивые такие. Обуваю туфельки, мама помогает надеть ранец. Тяжёлый. Я пока не справляюсь, а ведь должна. Ну, ничего пройдет пару месяцев и буду сама его надевать! И носить будет легче.
Мы выходим из дома. Мама ведет меня за руку, а я все вырываюсь - взрослая ведь! Покупаем букет, продавец улыбается мне и поздравляет с первым сентября, спрашивает, значит, в какой класс я иду. Гордо отвечаю: "В первый"!
Чем ближе к школе, тем более возбужденной и радостной становится атмосфера, воздух наполняют сотни детских голосов, праздничная музыка и смех. Где-то рядом витает и страх, следует по пятам. Под ложечкой засосало. Боюсь ли я? А взрослые боятся? Нет? Тогда и я нет! Ни капельки!
Вот и школа. Как много детей..глазами ищу знакомые лица. Они должны быть, я точно знаю! Но где же? Страх снова начал наступать на пятки. На этот раз я не отмахнулась. Он стоял рядом и выжидал. Но тут появилась моя учительница с остальными ребятами и я, стараясь не выдавать стоящего рядом со мной, с радостью подбежала к ним. Ну наконец-то! Свои! Мама ушла. Я знаю, она где-то тут, с другими родителями. Но ее не видно. Впрочем, я слишком занята, чтобы ее искать. Рядом со мной ведутся активные споры моих одноклассников по поводу первого учебного дня. Думают, гадают, что нужно было выучить и что будут спрашивать. Выучить..точно! Выучить стих! Накануне вечером я только этим и занималась. Все должно быть идеально, как у взрослых, без единой запинки и ошибок. Как же он начинается?.. Рядом снова возник он, насмешливо глядя на меня. Я же старалась не смотреть ему в лицо. У него не было глаз. Страшно. Хорошо, что не смотрела, совсем бы голову потеряла. Потихоньку в голове начали возникать слова, складываются в строчки и, наконец, я прочитала весь стих про себя. Музыка прекратилась. Мы уже стояли, как будто в строю - у каждого свое место, а во главе - учитель. На сцену, украшенную шариками и красивыми лентами, поднялись ребята. "Совсем взрослые.." - подумала я. Объявили школьную линейку открытой. Заиграл гимн. Мы, словно по команде, вытянулись. Кто приложил руку к сердцу, кто подпевал, кто приковал взгляд к флагу позади директора.
Теперь уже на сцену позвали нас, первоклашек. Гордо шагая и держа букеты в руках, мы построились и приготовились читать. В толпе стоял он. Снова. Ну хоть не рядом, и на том спасибо. Но я отвела взгляд и прочла стихотворение. Получилось. Вот бы так всегда..
Дождь усиливался. После всех торжественных речей и гимна нас построили парами и загнали в классы. С мамой я не попрощалась, да и как бы я ее нашла среди стольких людей. Мне теперь главное себя не потерять.
Отдав все цветы учителям, мы стали у парт, ожидая дальнейших указаний. 1В класс. Это мы. Наши учительницы стоят напротив и разрешают нам, 1В классу сесть. Теперь мы не просто чужие мальчики и девочки, теперь мы семья, а школа - наш второй дом. Так говорят учительницы. А если они что-то говорят, им надо верить, нас ведь так учили. Взрослый всегда прав. Но мы ведь тоже теперь взрослые, мы же первоклассники! Если так, то и мы всегда правы?
Перемена. На улицу не выйти, там ливень. Все остались в классе. Учительницы вышли и дали нам время познакомиться друг с другом. То тут, то там слышатся неуверенные приветствия и вопросы "давай дружить?". Хорошо, что у меня уже есть друзья. И знакомиться не надо.
Снова урок. Нас учат новым словам, точнее одному - Отчизна. Что это значит, как это важно, кто такие патриоты, почему нужно любить свою страну и свой народ, и кем мы будем без них.
Такое запоминаешь на всю жизнь. Ведь кто мы без Отчизны?
На этот вопрос никто так и не ответил. А впрочем, думаю, мы потом нашли в на него ответ. Просто понадобилось несколько лет. Может даже около десяти. Просто взрослые первоклассники иногда тоже чего-то не знают. А должны! Ведь они уже такие большие, куда там этой детсадовской малышне..

На часах восемь утра. Уже невыносимо жарко. Лето, хоть уже и первое сентября, только в самом разгаре. Стою на балконе. Никакого тебе дождя, никакой прохлады. Обычное утро в Израиле. Утро как утро. Хочется уже вечер, да к морю - там ветерок. Но сегодня важный день. Сегодня мое последнее первое сентября. Я теперь двенадцатиклассница. Я уже взрослая. Смешно звучит, глупости какие.. Я ведь уже не в первои классе, чтобы так говорить, верно? Уже не надо никаких тебе колготок, юбок, выглаженных белых рубашек и отвратительного цвета колючих пиджаков. Туфельки разве что можно оставить. Ай, черт с ними! Кроссовки куда удобнее. Натягиваю джинсы, белую футболку с эмблемой школы, крашусь. Хорошо, волосы укладывать не надо. Волос-то уже и нет, так, ежик только. Ни хвостов, ни бантов, ни уж тем более цветов и огромный рюкзак с собой и на себе не тащишь. Закидываю маленький рюкзачок на плече, выхожу. Мама уже давно на работе. Я тут в последний раз в последний раз иду, а она меня даже не видит. Ну, я и сама на себя посмотрю -взрослая ведь! Вот и посмотрела бы, а то взяла и вышла без маски. Опять в мыслях уже не здесь, вот и забыла. Без маски нельзя - пандемия. Это уже, считай, банты первоклассницы в наше время - соревнуются у кого красивее и нет ни одной девчонки без них. Только вот маски носить обязательно, а банты нет(правда в свои почти семь лет я этого не знала, а ведь взрослая уже! Могла бы и догадаться). Возвращаюсь за маской. Хорошо, что живу в пяти минутах от школы. Атмосферы в воздухе никакой - ни волнения, ни возбуждения, ни радости, только душно. Нет, волнение всё-таки есть. Точнее, интерес: "Как быстро нас посадят на карантин после первого сентября и как долго мы проучимся?". Впрочем, мне уже все равно, я же двенадцатиклассница. Кого вообще заботит школа в двенадцатом классе? Мы ведь взрослые уже!
У школьных ворот встречаюсь с друзьями. Вместе идем в спортзал, линейки как таковой нет. Споют пару песен, пожелают хорошего учебного года, а в этом еще и здоровья побольше, да и разойдемся каждый в свой класс. На сцену вышли ребята. Маленькие такие. Класс седьмой или восьмой, волнуются. Вижу, возле них стоит он. Уже не пугает меня. А просто смотрит с тихой грустью, а на губах лишь несколько слов: "Как ты выросла..совсем взрослая!". Да, приятель, давно не виделись. Выросла. Взрослая? А взрослые грустят? И боятся? И ошибаются? И не все у них идеально? Да? Тогда да, взрослая. А только смелости и гордости во мне меньше, чем в той первокласснице, которую ты пугал, помнишь ее? Нет? Вот и я почти забыла..что от нее осталось? Кто она без своей Отчизны?
Заиграл гимн. Не ее страны, не ее народа. А она вытянулась и тихо мурлыкает себе под нос слова. Не ее слова. Не ее язык. Не ее Отчизна. Так кто же она без нее?
А она взрослая, вот кт
о она. Только потеряв что-то, мы взрослеем. Вопрос только в том, насколько. Интересно, чтобы на него ответить, тоже понадобится десять лет?

Знаешь, почему я тебя люблю?
Я люблю тебя, потому что каждое утро, открыв глаза, я вижу твои растрепанные каштановые волосы после сна. И глаза, безумно голубые и с такой нежностью, смотрящие на меня. А потом улыбку. Искреннюю и добрую, как и всегда.
Я люблю тебя, потому что каждый раз, когда мне холодно, ты укрываешь меня пледом и приносишь горячий чай с лимоном. А потом садишься рядом и рассказываешь очередную сказку, такую непохожую на все те, которые ты рассказывал до этого.
Я люблю тебя, потому что ты всегда поддерживаешь меня, чтобы не случилось. Всегда и во всем. Даже в совершенно обычных вещах, но это дает невероятное вдохновение и силу.
Я люблю тебя, потому что вечерами, когда я читаю тебе книгу, ты слушаешь с интересом, хотя сам не очень любишь читать.
Я люблю тебя, потому что ты не позволяешь мне грустить и плакать. Даже в самые тяжелые моменты ты всегда рядом.
Я люблю тебя, потому что когда ты улыбаешься, у тебя появляется ямочка на левой щеке. Немного по-детски, правда? Но как же мило.
Я люблю тебя, потому что ты всегда слушаешь мои рассказы или переживания, или что бы то ни было, ты просто всегда слушаешь меня.
Я люблю тебя, потому что у тебя самые-самые теплые объятия в мире.
Я люблю тебя, потому что мне достаточно лишь начать предложение, а ты тут же заканчиваешь его. Иногда, даже просто сидя молча, в полной тишине..мы просто думаем об одном и том же.
Я люблю тебя, потому что когда у меня пропадают все эмоции и желания, ты просто сидишь рядом и обнимаешь меня.
Я люблю тебя, потому что ты уважаешь мое личное мнение. Ты уважаешь меня. И всегда стараешься пойти на компромисс.
Я люблю тебя, потому что у нас всегда есть доверие друг к другу. Я могу рассказать тебе все.
Я люблю тебя, потому что перед сном ты всегда целуешь меня в щеку, а потом говоришь "спокойной ночи" и, обняв, прижимаешь к себе.
Я люблю тебя, потому что ты любишь меня. Ты принимаешь меня, такой какая я есть.
Я люблю тебя, потому что..просто потому что ты это ты. И не всегда нужны причины, чтобы любить человека. Достаточно, чтобы он просто был рядом.

Испокон веков у Природы хранится деревянная шкатулка с древними символами и рисунками. Она нашла ее очень-очень давно, еще будучи малышкой, когда гуляла по Волшебному Лесу. Долгие дни и ночи она проводила за книгами и древними письменами, пытаясь понять, что же все-таки написано на этой загадочной шкатулке. Природа и сама не знала, есть ли в этом смысл, но шкатулка невероятно притягивала ее внимание на протяжении многих лет. Однажды, снова гуляя по Волшебному Лесу, Природа пришла туда, где ранее никогда не бывала. Во всем Лесу не могло быть такого места, которое бы она не знала, ведь это был ее дом. Словно бы оно скрывалось долгие годы, не хотело, чтобы о нем знали. Лес спрятал это место. Спрятал и ждал нужного момента. Природа, по своей сущности, девушка невероятно любопытная и внимательная, не могла не заметить, что это место ждало именно ее. Те самые знаки и символы, которые так много лет пыталась разгадать, вдруг открылись перед ней именно здесь и сейчас. И она все поняла. Увидела свое предназначение. Оно было поистине важным и значимым. Это было что-то, чего ранее никто не делал. Именно Природа смогла понять, как нужно действовать. С этого момента на ней была обязанность - стать хозяйкой времен года. Лес доверил это именно ей и теперь Природе предстояло много учиться , чтобы сделать все так, как нужно. Так прошел год. Целый год Лес обучал ее всему, что знает сам. Он стал для нее верным другом и учителем. И когда пришло Ее время ни капельки не сомневался в том, что она все сделает правильно. В назначенный день Лес позволил Природе открыть ту самую шкатулку, которую она нашла много лет назад. Теперь символы и рисунки стали для нее родным языком, языком Природы. В шкатулке хранились 4 невероятно ценных для всего мира мешочка. Они были сделаны из толстого и защищающего от всего материала, а на передней части золотой нитью было вышито одно слово, название времени года. Мешочки были волшебными ключами, открывающими каждый свое время года. Сейчас они были пусты. Природе впервые предстояло наполнить их Осенью, Зимой, Летом и Весной. Начать Природа решила с Зимы. В ее понимании это было что-то очень холодное, но при этом приносящее людям радость. Мешочек Зимы она наполнила запахом еловых ветвей и мандарин. Имбирным печеньем, посыпанным корицей. Невероятно теплыми объятьями и уютным теплом в доме. Семейными праздниками и разговорами за чашкой чая поздними вечерами. Леденящим душу холодом, белым искристым снегом и прозрачным льдом, в котором отражается синее небо и много-много снежинок. Зима была создана для того, чтобы показать людям, как важно оставаться с теплой душой несмотря на холод снаружи. После холодной Зимы пришла очередь Весны. Что ж, мешочек Весны был наполнен росточками растений и деревьев, первыми зелеными листиками, цветами и пением птиц. В нем было немножко тепла, но при этом оставалась часть холодка Зимы. В этом мешочке хранились дожди, первые влюбленности и загадочные улыбки. Природа решила так же добавить в него запах ванили и свежей выпечки, цветущих вишневых и абрикосовых деревьев. Весна показывала людям как много красоты есть в совершенно обычных вещах.
После освежающей Весны шло жаркое лето. О, его мешочек был наполнен запахом моря. В нем переливались солнечные лучики, шумели волны и был слышен смех, такой звонкий и искренний. Мешочек лета был пропитан весельем. В нем также были теплые дожди, полевые цветы, свежескошенная трава и невероятно красивые закаты на морском берегу. Танцы, посиделки у костра и ночи без сна. Лето было наполнено невероятными впечатлениями. Природа создала его, чтобы люди научились ценить каждый момент своей жизни. Завершала создание времен года Осень. В ее мешочке хранились тишина и утренняя прохлада. Запах горячего кофе, пряностей, холодный дождь, сухие листья и горький шоколад. Осень наполнена некой грустью, которая уходит на второй план, как только с вами появляется нужный человек. Множеством книг, последними теплыми деньками и темными вечерами. Ее мешочек был наполнен теплыми словами и поддержкой от близких людей. Она показывала людям, как важно быть рядом с близкими.
Несмотря на то, что все мешочки были невероятно разными - их объединяли Счастье и Любовь, которые Природа в них добавила. С того самого дня создания Времен Года, Природа бережно хранит их в своей шкатулке и достает каждый раз, когда нужно открыть дверь в новое время года рассыпать все находящееся в мешочке над миром. Так она делает уже тысячи лет. Время от времени Природа может менять наполнение мешочков, но два ингредиента остаются неизменными - Счастье и Любовь.

Молодая девушка в желтом расстегнутом плаще, под которым виднеется тёплый вязаный свитер, оранжевых сапожках и беретиком на длинных каштановых волосах. После жаркого знойного лета она приносит с собой прохладу и дожди. Осень - она и вправду как молодая девушка. С розовым детским румянцем на щечках, искренней и теплой улыбкой, с неким ребячеством и яркими искорками в янтарных глазах. Она тихая и спокойная, от нее пахнет корицей, медом и вкусным чаем. Ты не сразу замечаешь ее в толпе людей. Она имеет свойство быть незаметной, правда, до тех пор пока ей не надоест играть в прятки. Осень наступает медленно, постепенно, периодически указывая на свое присутствие желто-красными листиками, которые кружатся в воздухе. Или, допустим, небольшими дождиками по вечерам. А иногда утренней прохладой, после которой, все же, она окутывает тебя своим теплым пледом, но лишь на некоторое время. Осень необычная, она переменчива, но действует спокойно и размеренно. Ей некуда спешить. У нее есть целых 3 месяца, чтобы вдоволь наиграться с природой..

Дорогой читатель, так много хочу написать, точнее сказать, а вообще и то, и другое. Я не понимаю, какие важные детали мы теряем. Неужели мы такие невнимательные? Что-то упустили, это точно. Что-то едва уловимое, прямо вертится на кончике языка, а сказать не можешь..и это очень странно. У меня не получается сложить твой образ в голове. Не хватает так много всего. С другой стороны, я понимаю что и свой-то сложить не могу, чтобы предоставить его тебе. Но попытаюсь.
Возможно, все дело в том, что мы сами от себя прячем что-то, и ясное дело, что раз уж прячем от себя - не готовы показать другому. Но я впервые сталкиваюсь с таким. С таким одновременно знакомым и не знакомым настолько, что мозг взрывается, он не понимает, что происходит.
Поэтому, чтобы прежде всего хоть как-то привести в порядок собственные мысли..расскажу всю историю. Сокращенно, конечно. На все 18 лет моей жизни терпения не хватит даже у меня самой.

Все началось в городе Кировограде, 20 сентября 2002 года, в 04:20 утра родилась я. Или, как минимум, шаблон для будущей меня. Да, пожалуй. Имя мое ты знаешь, но вот что, мама очень хотела назвать меня Софией, да только папа не разрешил. А папа, кстати, Александр. По поводу этого периода и первых лет моей жизни сказать нечего. Ну, была я обычной пухленькой девочкой, волосы - светлые-светлые (где же они сейчас?), а глаза, конечно, голубые, тут уж ничего не поменялось.
Ребенком я часто болела. Так, ну с этим все ясно. Частые простуды и прочие бяки(думаю, по большей части это была психосоматика), ветрянкой, кстати тоже переболела. А ты?
Ой, как это..забыла упомянуть брата. Короче, он ожидал покемона или как минимум братика, и очень расстроился, когда родилась я, но деваться было некуда. Разница у нас 8 лет. Его имя Артем. Из-за этого, кстати, я в детстве хотела сменить имя с Екатерины на Артемиду, ну чтоб как греческая богиня, и как брат. Отлично, ничего не скажешь))
Любовь к мифам живет во мне до сих пор. А вот к брату нет. Она, я думаю, угасла еще в детстве. Детьми мы очень часто ссорились и обижали друг друга, он мальчик, да еще и старше - ему никогда не нравилась моя компания, ну чего же с девчонкой возиться? У него друзья ведь. Так вот и закончилась наша не начавшаяся дружба. Правда, были места просветления в этом темном королевстве вражды, и были они..конечно же, в деревне у бабули!
Ох, что за дивное время было! Словами не передать, но я попробую. Так вот, бабушка Люда живет в 70 километрах от нашего города. И все каникулы мы проводили у нее. Правда, с ранних годов помню только летние..а вот с более поздних уже и зимние. Жила наша бабушка в большом частном доме, как и многие там, деревня ведь. Помню, везде были высокие пороги - а я ходила со сбитыми коленками, ругаясь на них. Ну а чего они все время заставляли меня падать? Больно же. Еще, помнится мне, стоял у ба огромный ящик со всякими игрушками. Старыми еще, из 90-ых. И так я их любила, так спешила к ним вернуться каждое лето!
Конечно же, имелся у бабули и огромный двор, да еще и огород и, как полагается, летняя кухня. Точно, еще ведь гараж! Сколько богатств было в этом гараже..для нас, тогда еще пятилетней меня и тринадцатилетнего брата это были настоящие сокровища. Уже и не помню, что точно там было. Но мы играли в военных, разведчиков и агентов - выбирали по настроению. Были у нас и рации, и разные инструменты, и даже подобие оружия, и канаты с веревками, и все-все-все. А многого в детстве не надо - главное воображение включить. Да тогда его и включать не требовалось - работало без остановки. Это сейчас попробуй разгляди что-либо сквозь реальную жизнь..
А потом, вдоволь наигравшись, мы шли на летнюю кухню, а там..ох, а там нас ждали пирожки с вишней и холодный яблочный компот. Боже, до чего же вкусно!
И правда, что за дивное время было!

Конечно, как и многие дети, я ходила в садик. А он, кстати, был через дорогу от моего дома. Мама рано уходила на работу, а это значит, что я уходила из дома вместе с ней и была одной из первых в саду. Там, конечно же, не обходилось без семейных драм, сначала с Егором, потом со Стасом, а затем и с Андрюхой, который в итоге стал мне как родной брат, его мама стала сестрой моей маме, а его младшая сестренка, которой в этом году исполнилось 10, считает меня своей старшей сестрой. Короче говоря, мы уже 15 лет дружим семьями. Конечно, сейчас мы с ним мало общаемся, слишком уж разными стали, но вот наши мамы все еще не разлей вода. А еще в садике у меня появилась лучшая подруга - девочка Катя ( а на тихом часу я все равно спала с Даной, ну помнишь, это та, с которой мы играли, а потом к нам подошел бомж и решил поцеловать нам руки). До того мы были с ней похожи, что ее папа однажды чуть не забрал меня вместо своей Кати. И вот еще что, английский я изучаю еще с трех лет, помню наши занятия в саду. Да вот только за эти 15 лет я им владею хуже, чем ивритом, который учу 4 года. Стоп, получается..я начала учить английский даже раньше русского! Буду честна, русский я вообще-то и не учила никогда. Научившись читать на украинском, я просто перешла на книги на русском, а языки похожи, так и выучила.

Ох, а потом наступил 2009 год и я уже совсем взрослая, пошла в первый класс. До чего же ответственной и важной я себя тогда чувствовала. Подумать только, уже первоклашка! Не то что эта малышня в садике, вот я - совсем другое дело. Катя, кстати, пошла вместе со мной, и учились мы в одном классе. На второй год обучения к нам пришла новенькая - Настя. И с тех пор мы были неразлучной троицей. Ох, сколько всего мы вместе делали! А какие планы мы строили в третьем классе - вот вырастем, поступим в университет и будем жить вместе в общежитии. Детские мечты..сколько же в них наивности.
Кроме школы и подруг были у меня и другие увлечения, это, конечно танцы (продержалась года полтора или два), настольный теннис, школа английского языка (ее я вообще-то закончила как раз когда пошла в 1 класс, забыла упомянуть о ней раньше), и различные кружки по типу лепки и рисования. Ну, мультфильмы и игры это само собой, а еще, конечно же сериалы. Особенно сериал про русалочек. До сих пор обожаю.
Во дворе у меня были подруги постарше, частенько мы забирались в садик, напротив которого я все еще жила, и играли там в прятки или в казаков-разбойников. А потом, когда стемнеет, мы садились на скамейке у подъезда, рядом светил фонарь и мы могли играть в карты до поздней ночи. Домой не заходили даже попить, иначе не выпустят снова или заставят обедать, а может и ужинать. Но какая тут еда, если игры в самом разгаре?!
Ох, чудесное дворовое время!
Мы становились старше и двор понемногу пустел. А затем мы переехали. Родители тогда уже были в разводе и с папой я частенько ходила в бар, где играла с его друзьями в карты, а потом они мне покупали апельсиновый сок или шоколадку со вкусом тирамису. Всей семьей собирались у родителей папы. Точнее, у его отца и его жены, все потому что моя вторая ба - Лида, уже давно была в разводе с моим дедушкой Станиславом и жили они отдельно. А у него была жена Аня. Вот так на каждый праздник мы собирались у них. Мои дяди и тети, и двоюродная сестра Яна, с которой мы, скучая за столом со взрослыми, убегали в комнату с книгами и игрушками и там уже занимались чем хотели. Но чаще всего мы пропадали в комнате у нашего прадедушки Андрея. Он был инвалидом второй мировой войны, и был прикован к постели. У него в комнате пахло мятными твёрдыми конфетками, раньше продавались в бумажных зелено-желтых фантиках, а сами конфетки будто бы были покрыты белым налетом, но так и должно было быть. Еще были точно такие же, но со вкусом дюшеса. А еще - барбарисовые. И он всегда угощал нас этими конфетками. А еще, представляешь, разрешал играть с его печатной машинкой, для нас тогда это было самым занимательным. Честно сказать, я бы и сейчас не отказалась хотя бы взглянуть на нее..но той квартиры давно уже нет, прадедушки тоже. Что с дедушкой и его женой сейчас - я не знаю. Последний раз видела их 4 года назад перед отлетом в Израиль. Они тогда уже переехали в частный домик на окраине города и наслаждались почти деревенской жизнью.
Так вот. Я остановилась на нашем переезде. Примерно в конце второго класса мы начали снимать домик на окраине нашего города. Рядом был только лес, теннисный корт, детский дом и тюрьма. И это было прелестное время. Ах, как в нем было уютно зимой и осенью, как приятно и прохладно весной и летом. Внутри было много деревянных предметов и это создавало особою атмосферу. А еще у меня впервые появилась своя комната и это было большое счастье. Как раз в тот период я начала сметать с библиотечных полок буквально все книги, читала без остановки, отвлекаясь только на школу и уроки. Помню, зимой решила прочитать Гарри Поттера, всю серию за недели две, так мама очень ругалась, что читаю по ночам. А я пряталась под одеялом с фонариком, чтобы она не видела. И читала до самого утра. Проблемы со сном у меня были с детства. Я была жуткой совой, и для меня было пыткой вставать в садик и в школу и идти туда так рано, особенно зимой, когда приходишь в школу, а только-только начинает светать. Правда, одно время я ходила во вторую смену и это было просто чудесно.
Так вот однажды к нашему домику кто-то принёс дохлую мышь. На следующий день снова. А на третий день уже явился котик. Худющий, грязный, с клещами и блохами, белый кот, которого мы приняли за кошку и первые недели две уверенно называли его Матильдой. Потом все же заметили его мужское достоинство, и с тех пор он стал Зефиром. У нас до этого были животные. Спаниэлька, которую я не помню, так как была еще малюткой. И кошка Диана, которую я вечно мучала. Потом, правда мы отвезли ее к бабушке, и там она убежала. Мне тогда было около пяти лет.
Так что Зефир стал уже полностью моим осознанным питомцем. Не считая рыбок, конечно. Рыбки у нас были целых 12 лет, появились, наверное, когда я родилась и перестали существовать, когда я уехала в Израиль.
Короче говоря, в Зефире я души не чаяла, до того сильно я его полюбила.
С братом отношения не улучшались, мама очень много работала и я частенько после школы шла к ней на работу вместо продленки. Работала она сначала в садике для детей с особыми потребностями, потом в том же здании она стала учительницей начальных классов для этих деток. Так мы довольно много времени проводили вместе, и я иногда ей помогала.
Начиная, кстати, лет с 6 мама мне каждое лето заплетала афрокосы с розовой пряжей, я потом найду фотки. Так было вплоть до 7 класса, пока она не улетела в Израиль. Но об этом позже.
Спустя год, вроде, нам пришлось оставить домик и переехать в квартиру, которая находилась в пяти минутах от моей школы. Тогда уже стало ясно, что это последний наш переезд в нашем городе. И последние полтора года там. Но это было очень классное время. Я, конечно, была очень стеснительной, но все же компанию нашла и мы лазили по гаражам, деревьям, разным дворам и наслаждались детством. Конечно, главным моим другом оставался Андрюха. С ним мы очень много ездили на лечебную гимнастику для глаз, у него тоже проблемы со зрением. Даже, помню, пару раз семьями ездили в другой город, на проверку к хорошим врачам.
Короче говоря, во второй половине 4 класса нам пришлось переехать к бабушке. Артем уехал учиться в Харьков, а мы с мамой собрали вещи, нашли Зефира (на последнюю квартиру мы его не забрали, хозяин был против), я тогда была очень рада, ведь думала, что больше его не увижу..и уехали к бабушке. Она как раз в то время обменяла частный дом на квартиру, потому что ухаживать за такой большой территорией ей было сложно.
Вот так мы и жили чисто женским коллективом: я, мама, бабушка и единственный мужчина - Зефир. Честно сказать, эти 3 года я помню очень смутно. Ничего не происходило. Я сменила две школы. Друзей особо не было. Большую часть времени я сидела дома, все больше погружалась в книги, буквально жила в них, сбегала от реальности. Зависала в сериалах. В тот момент я их очень много смотрела. И потом находила себе интернет-друзей со схожими интересами. Очень много так же увлекалась "учебой" в Хогвартсе, была такая ролевая игра в ВК. Там и уроки, и тренировки, и задания в реальной жизни выполнять надо, и викторины всякие, и чего только там не было. Еще очень увлекалась пони ахаха, ну такие..мультсериал "My little pony", и по нему тоже было много ролевых. Тогда я видимо и начала проявлять интерес к писательству и к рисованию, даже год в художку ходила. А писала я много чего, так как в ролевых ты по сути ведёшь рассказ в другими участниками и вы дополняете друг друга. Когда мне было 12, мама улетела в Израиль. До этого она полтора года общалась в скайпе с моим будущим отчимом, он помогал ей учить иврит. Между тем, лет в 11 мы планировали переезд в Польшу и ездили на курсы польского в другой город, они проводились в костеле, а рядом была синагога. И вот мамина подруга всегда говорила ей: "ну давай, едь уже в свою синагогу!". Путала костел и синагогу. А в итоге оказалась права. Ведь сейчас мы в Израиле, и живем напротив синагоги.
В итоге мама отдала предпочтение ивриту и Израилю. И уехала. Я около года жила с бабушкой. Временами с ней было сложно, у нее тоже, как и у всех, были свои тараканы в голове. Но в целом, я очень дорожу этим временем. Когда мама поняла, что останется в Израиле и выйдет замуж, она и меня заставляла учить иврит. Но мне было не до этого. Я, на самом деле, в то время была не то чтобы в обиде на нее..просто мне было безразлично. Мне было все равно. Я жила как робот. И, кажется, именно в тот момент, когда она уехала, у меня отключились эмоции. У меня в принципе никогда их особо не было. В семье не принято было как-то обниматься, выражать свою любовь и прочие вещи. Для меня и сейчас это сложно. Я не умею.
Вот так прошел год на автомате. Мама вернулась, чтобы забрать меня в Израиль. Дальше ты знаешь, история в аэропорту. Я тогда даже не расстроилась, мне просто было никак. Мы вернулись в Украину и мама покрасила мне волосы в синий. Темно-синий. Она улетела буквально через пару дней, а я продолжала жить дальше на автомате. Отношения с ба ухудшались. В особенности из-за волос. Синий вымылся, и они стали болотно-зелеными(и отливали зеленым даже спустя еще два года, уже в Израиле). Мне как-то было все равно, я знала что рано или поздно он смоется, но бабушка каждый день причитала по поводу волос. Так в общем-то и прошли мои последние три месяца в Украине.
Забыла упомянуть о важной детали, в 2014 я начала плести фенечки и познакомилась на этой почве просто с кучей замечательных людей в интернете, с некоторыми общаюсь до сих пор и черт, это очень круто. Именно в ту пору мы начали отправлять друг другу бумажные письма с фенечками и разными милыми штучками. Это настолько уютно, настолько атмосферно, настолько волшебно, когда ты получаешь буквально частичку жизни другого человека, который находится так далеко от тебя. С тех пор я влюбилась в письма. Отправляю до сих пор. У нас есть хороший флешмоб в мире фенькоплетов, запускаем его в конце осени, называется он #желаю_тепла. Так мы находим друг друга и отправляем разные милые сюрпризы или просто письма с теплыми пожеланиями, чтобы порадовать друзей-фенькоплетов маленьким сюрпризом под Новый Год. Чудесное занятие.
Кстати, Новый Год. Мой любимый праздник. Жаль, с каждым годом он все больше отдаляется от меня. Дома не празднуем, отчим против, а мама не любит. Я только украшаю свою комнату, да в новогодний вечер делаю оливье и смотрю какой-нибудь голубой огонек. Обмениваемся подарками с Лизой и Викой. Помню, только самый первый Новый Год в Израиле отмечала с Женей, а потом уже одна, вот уже четвёртый год.
Так, вернёмся к хронологическому порядку. 9 августа 2016 года я впервые ступила на Землю Обетованную. С этого периода тоже мало что помню, все было как во сне. Но я все еще была неспособна ни на какие эмоции. За это мама часто меня ругала, мол чего т
ы как камень какой-то, здесь люди таких не любят, здесь нужно быть живыми. Но что если я не испытываю ничего? Значит, притворяйся. И притворялась, просто чтобы в очередной раз с ней не спорить. Иврит выучила быстро. Уже спустя полгода училась в обычном классе, хотя на иврит все еще ходила в класс ульпана, все-таки, уровня не доставало. Моей первой подругой стала Женя. На самом деле, это человек, за которого я безумно благодарна Вселенной, без нее я была бы совершенно другой. Поначалу мы друг друга не любили, были лучшими в ульпане и вечно соревновались в своих способностях. Но на мой четырнадцатый день рождения сам отчим выбрал Женю. Как? Все просто. 20 сентября я попросила его помочь и принести торт в школу, чтобы я могла угостить других ребят в ульпане. Он принес и так как не хотел оставаться, просто вручил его Жене и ушел. С тех пор с ней начали общаться. С каждым разом все ближе и ближе, пока не стали как сестры. Нас в то время, кстати, постоянно путали и принимали за сестер. Ох, сколько всего мы вместе пережили. Буквально выросли вместе, в смысле из девочек в уже более-менее взрослых девушек, она ведь скоро уходит в армию..
Я была тогда в 8 классе, она в 9. Потом же я все еще оставалась в средней школе, так как она до 9. А Женя ушла в старшую (просто соседний корпус), с 10 по 12 класс. Там у нее уже появились новые подруги, новый класс, и мы уже меньше времени проводили вместе. Мне тоже пришлось открываться новым людям и заводить друзей, чтобы не остаться одной. Так я сблизилась с Викой. Она и Лиза в то время были лучшими подругами, но они были настолько разными, что я искренне не понимала, как они продолжают дружить. Одно время я даже завидовала Лизе, что она так дружит с Викой, потому что я в тот момент чувствовала себя очень одинокой. С Викой мы потихоньку начинали дружить. А Лиза потихоньку начинала меня ненавидеть и все чаще уходила в другую компанию. Так к началу 10 класса мы с Викой стали не разлей вода, а с Лизой были в постоянных ссорах. В итоге мы все оказались в одном классе, и теперь много времени проводили вместе. Вместе ездили и в универ. Это положило конец нашей общей вражде и мы стали неразлучной троицей.
Забавно, только сейчас поняла, что забыла упоммянуть моделинг..что ж, просто знай, что он был и он дал мне очень многое, я выросла как личность, несмотря на все то плохое, что он мне принес, я стараюсь запомнить хорошее. Я познакомилась с огромным количеством классных людей, у меня было много чудесных съёмок, я побывала в разных городах и уголках Израиля, и все это оставило на мне большой отпечаток.
Парней упоминать не хочу. Они были, да. Но через время я осознавала, что это не то. Что я не готова. Или он не готов. И все заканчивалось. Собственно, особой роли это в истории не играет.
Кстати, Израиль мне очень нравится тем, что даже в 14 я могла работать. И это был крутой опыт. Я и еще около 7 девочек в 5 утра собирались в каком-то здании и делали сэндвичи для летних лагерей младших школ в Бат Яме, которые потом, к 11 утра рассылались по городу. В 15 я тоже поначалу работала там, но потом пошла в ресторан. В 16 снова ресторан, но потом прибавился и Суперленд. А в 17 случился коронавирус и куча экзаменов.
Так вот, мы подобрались к моим 17 годам. Последний несовершеннолетний год. 11 класс. Был бы последним, но нет, еще 12. И сейчас, когда я буду идти в 12 класс..я не буду чувствовать себя ответственной и важной, как когда шла в первый. Я буду чувствовать страх за будущее и огромную неизвестность. Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, кем я буду. Я даже не знаю, кто я сейчас. И все же, этот год принес мне множество интересных вещей. И самое главное это осознанность. Карантин сделал свое дело. Я остановилась. Я начала слышать и слушать себя. Я взяла перерыв. Наконец-то, я выросла и начала осознавать то, что делаю. Начала наслаждаться моментом. И в данный момент, описывая все свои 18 лет, я понимаю, какой крохотный это срок и как много всего впереди.